Freitag, 19. Dezember 2014

Der Beschluss für die VÄ/PÄ ist da

Hallo ihr lieben....
mein letzter Post war ja am 07.12.2014 und da wusste ich nicht ist das mein letzter Post für 2014 oder nicht......
Heute am 19.12.2014 so gegen 13 Uhr war ich zum Briefkasten hin....... und was liegt da drin ?... ein gelbes Kuvert mit einem mir bekannten Absender und Aktenzeichen und mein Herz fängt an zu rasen.... ich ab in meine Wohnung wie in Trance und ich öffne ganz vorsichtig das Kuvert und sehe nur die Textzeile : " Der männliche Vorname der Antragsstellerin "Manuel" wird in den weiblichen Vornamen "Manuela" geändert....." 

Ja ihr lieben ab heute ist es offiziell... ich heisse nun endlich Frau Manuela Schneider ! 

Als ich die Textzeile gelesen hatte schossen mir nur so die Tränen aus den Augen und kullerten an meine Wangen runter und ich hatte Rotz und Wasser geheult . Endlich nun bin ich offiziell eine Frau und dieses Gefühl kann man nicht einfach so beschreiben . Da stellt man wie ich am 12.02.2014 den Antrag zur VÄ/PÄ.......... am 13.08.2014 um 11 Uhr die Anhörung beim Amtsgericht in Lübeck.........   am 02.09.2014 (Prof.Dr.Schmidt in Hamburg) und am 02.10.2014 (Dr.Lietz in Hamburg) die Gutachtergespräche..... dann warten und warten...... tja und heute am 19.12.2014 dann den langersehnten Beschluss , ein Beschluss der dein ganzes Leben verändert , ein Beschluss der sagt das ich nun eine Frau bin .
Da schiessen dir nur die Tränen so aus den Augen und du sitzt da und heulst vor Freude... da liest du paarmal hintereinander dieses Stück Papier dir durch und kannst es kaum fassen und glauben . Ja ein Stück Papier (es sind mehrere Seiten) welches sagt das du nun eine Frau bist und.... es geschafft hast einen Weg zu gehen der das Leben positiv verändert . Da lässt du die Gefühle einfach nur freien Lauf..... und du heulst vor lauter Freude und da kommen Erinnerungen in dir hoch d.h. den Antrag zu stellen und zu schreiben , dann die Anhörung und die beiden Gutachtergespräche und es kommt dir so vor als wäre das alles gestern gewesen . Da hat man jede einzelne Station vor Augen wie ein Film . Auch wenn es vielleicht lachhaft sich anhört..... zum Abend hin hatte ich mir wie zig Millionen andere Menschen Abendbrot gemacht aber... es war das erste Abendbrot als Frau und das alleine schon ist ein Moment der Tränen kullern lässt . Da guckst du dann auf dein Tellerchen und weisst dieses Abendbrot ist was ganz besonderes und du sitzt da ganz alleine....niemand ist bei dir und feiert mit dir diesen besonderen Tag.... es ist ein Gefühl was ich nicht beschreiben kann .

Da geht man zum Briefkasten hin wie jeden Tag und nimmt ein Kuvert raus dessen Inhalt das ganze Leben positiv verändert , das ist vergleichbar als wenn man im Lotto den Jackpot gewonnen hat . Für mich ist es das schönste Weihnachtsgeschenk in meinem Leben kann ich euch nur sagen , ich sitze hier und schreibe diesen Post und ja... es kullern ab und an ein paar Tränchen weil so schnell kann man sowas nicht verdauen . Ich bin einfach nur total glücklich und happy und könnte die ganze Welt umarmen .
Ja ihr lieben..... das ist dann wohl hier und heute der letzte Post für das Jahr 2014..... hört sich schon komisch an letzter Post aber... solange bis Silvester ist es ja nicht mehr und ich werde erst ab Januar 2015 wieder mein Blog schreiben . Januar... ja da werde ich den Antrag stellen bei meiner Krankenkasse für die OP`s und hoffe das das auch alles positiv für mich wird...das ich zumindest im Frühjahr die Brust-OP habe . 2015 wird hoffentlich mein Jahr..... ich hoffe es und ich weiß nur das sich viel ändern wird in dem Jahr d.h. ein Umzug von Heiligenhafen nach Lübeck und alleine das ist schon eine gewaltige Veränderung im Leben . Ja ihr lieben..... drückt mir die Daumen bitte das die Krankenkasse mein Antrag schnell und vorallem unkompliziert bewilligt und ich schnell die OP`s bekomme .
LG Manuela

Sonntag, 7. Dezember 2014

9 Monate HRT , Gedanken und Gefühle


Hallo ihr lieben......
nun bin ich schon über 9 Monate in der HRT und wir schreiben Dezember 2014.... ich frage mich wo die Zeit geblieben ist ?.... ich denke oft an den Tag zurück als ich das erstemal mein Rezept in den Händen hielt...... und nun ist das schon alles Alltag und völlig normal wenn ich am Monatsanfang in die Apotheke gehe .
Ja was hat sich alles getan ?... also vom hormonellen her kann ich sagen das die Brust gottlob fleißig wächst , was mich nur stutzig macht ist das ich nicht wie andere Transfrauen Spannungen gar Druck verspüre in der Brust aber laut meinem behandelnen Arzt soll das normal sein . Was mir aufgefallen ist das ich extremst friere seit ich in der HRT bin und besonders die letzen 4 Wochen habe ich es gemerkt , ich bin vorher nie kälteempfindlich gewesen . Gewichtsmässig liege ich gottlob immer noch zwischen 90 und 92 kg , ich hoffe nur das es auch so bleibt . Ja o.k. die Hüften sind breiter geworden aber das stört mich nicht , hauptsache ich lege nicht extrem an Gewicht zu wie andere Transfrauen z.T. . Die tägliche Dosis habe ich beibehalten und werde das auch weiterhin so machen für die nächste Zeit , was mich freut ist das meine Blutwerte sehr gut sind :
17-b-Östradiol (E2) : 259 ng/l
Teststeron ges. : 0,27 ug/l
SHBG : 71 nmol/l
Testesteron , biover. : 0,06 ug/l
Dihydrotestesteron : 82 ng/l

Vom seelischen her... ja leider hab ich noch ab und an Depris... ja die 24 Jahre Doppelleben habe ich "abgehakt" da ich nix ändern kann daran wie mein Leben gelaufen ist und keiner wird mir diese verlorenen 2 Jahrzehnte zurückgeben können...leider . Depris...ja... ich sage nur Einsamkeit.... ich sehne mich nach einem Mann bzw. Frau an meiner Seite....ein Mann/Frau der/die mich auffängt....ein Mann/Frau  der/die mir Liebe , Wärme und Geborgenheit gibt...ein Mann/Frau der/die mich glücklich macht....ein/e Mann/Frau für eine feste Partnerschaft .und es wäre schön wenn dieser Mann bzw. diese Frau ein Kind mitbringen würde da ich mir Kinder immer gewünscht habe . Einsamkeit....ja diese fiese Geißel nagt sehr an mir und ich wünschte das ich nicht für immer einsam bleibe . Der Wunsch nach Schmuse- u. Kuscheleinheiten und Zärtlichkeiten ist sehr groß bei mir.... ich wünsche mir sehnlichst das ein Mann bzw Frau  mich mal in die Arme nimmt.... den Atem und den Herzschlag spüren und fühlen.....  , es ist fies dauernd alleine los zu ziehen d.h. in ein Cafè zu gehen oder Restaurant und so..... . Ich hoffe nur das ich nicht den Rest meines Lebens alleine und einsam bleibe , das Problem ist ein Mann bzw. Frau zu finden für eine feste Partnerschaft der/die auch weiß was Transsexuallität bedeutet , da viele Männer bzw. Frauen in uns Transfrauen leider oft ein Sexobjekt nur sehen d.h. ONS... und auf sowas habe ich keine Lust gar Verlangen weil ich in den 24 Jahren oft nur ONS hatte (bis auf die 9 Monate Beziehung mit einem Mann) und nie richtig Liebe..nie Wärme...nie Zärtlichkeiten erfahren durfte . Was ich weiß ist das viele Transfrauen das gleiche Problem haben wie ich d.h. eine/n festen Partner/in zu finden . Ich weiß was ich nun schreibe hört sich verrückt an aber.... meine Prioritäten sind meine OP`s die ich haben will und das ich erst dann bereit bin für einen Mann bzw. Frau wenn ich komplett fertig bin aber....... die Sehnsucht nach Liebe nagt sehr also... quasi ein Ring ohne Ende . Ja ich stehe dazu das ich bisexuell bin wobei ich mich eher zu Frauen hingezogen fühle da ich oft von Männern sehr enttäuscht wurde .

Was sich positiv verändert hat ist das ich endlich von meiner Krankenkasse (Knappschaft) weg bin....ja das hat mir gute 2 Monate schlaflose Nächte gebracht....Heulattacken und ich habe oft übergeben müssen wenn ich Post von denen bekommen hatte . Ich musst mir ja ein Anwalt nehmen um gegen die Krankenkasse gegenan zu gehen weil Gespräche und gutes Wohlwollen nicht half . Ich hatte am Anfang dieses Monats endlich ein Schreiben erhalten wo es hieß das man meine Kündigung anerkennt und zwar rückwirkend zum 01.11.2014 .... ich frage mich nur warum die Knappschaft das nicht schon vorher gemacht hat . Ich bin nun bei der BKK vor Ort versichert und erhoffe das die mir meinen Lebenweg und meine Wünsche nicht blockieren , da ich zumindest im Frühjahr schon mal die Brustaufbau-OP haben will um ein gutes Stück endlich weiter zu sein und die GaOP würd eich dann Anfang 2016 machen wollen . Ich habe für den Antrag zumindest schon mal alle erforderlichen Indikationen/Atteste von den Ärzten und bin froh darüber das ich die schon mal alle habe . Was nur nervt und an mir nagt ist........... bis heute ist der Beschluss vom Amtsgericht Lübeck für die VÄ/PÄ noch nicht da...... wenn der endlich da wäre der Beschluss wäre ich noch froher und glücklicher . Ich schaue soweit positiv nach 2015 d.h. mit der neuen Krankenkasse und das ich endlich die OP`s bewilligt dann bekomme , weil ich will endlich auch mal Erfolge haben und verbuchen sowie weiter kommen im Leben und nicht das ich noch weiter warten...bangen und hoffen muß . Die OP`s... ich habe keine Angst davor , ich habe Respekt und ich weiß das das alles nicht schmerzfrei abgehen wird aber...da muß Frau nun halt durch und ich bin bereit und sehne mich nach den OP`s .

Der Dezember.... ein für mich fieser Monat weil.... meine Oma hätte am 11.12. Geburtstag... meine Oma ist ja am 19.03.2003 verstorben und bis heute habe ich ihren Tod nicht weggesteckt gar das ich sagen kann das drüber hinweg bin . Meine Oma war ja für mich der Mensch wo ich mich mit 19. geoutet hatte und sie hatte Verständnis für mich d.h. warum und wieso ich so leben will.... oft hatte sie mich immer gedrängt das ich mein Leben endlich leben soll..... tja... ich bin oft am Urnengrab meiner Oma und wünschte sie wäre bei mir . Seit ihrem Tod feiere ich auch kein Weihnachten mehr und habe auch kein Verlangen danach , vielleicht ändert es sich wenn ich einen festen Partner an meiner Seite habe .
Ich freue mich schon auf Silvester und hoffe das dann endlich der Beschluss auch mal da ist weil...ich werde dann sofort den Antrag für die OP`s bei der Krankenkasse stellen und durchstarten weil ich endlich auch mal leben will....auch mal Freude verspüren möchte und einfach nur durchpowern will , daher hoffe ich ja das 2015 mein Jahr wird . 2015...ja da werde ich Heiligenhafen den Rücken kehren und nach Lübeck hinziehen weil mich hält hier nichts mehr in Heiligenhafen , da einzigste das Grab meiner Oma aber mehr auch nicht , ich habe keine Familie/Eltern mehr und was soll ich hier noch ? ich habe das Gefühl als wenn Heiligenhafen mich erwürgt und zerquetscht....ich will auch hier nicht mehr bleiben da es kein Punkt gibt der mich hält .
Ja ihr lieben...war das für dieses Jahr der letzte Post ?...ich weiß es nicht , daher werde ich auch nicht schreiben nach dem Motto bis Januar , sobald der Beschluss nämlich da ist werde ich diesen in einem Post euch zeigen , also ihr lieben...drückt mir die Daumen .
LG Manuela

Dienstag, 25. November 2014

Vorstellung und Untersuchung für die Brust-OP bei Dr.Brunner



Hallo.....,
ich war heute am 25.11.2014 in Hamburg bei Frau Dr.Brunner , zwecks Untersuchung und Vorgespräch für die Brust-OP und möchte euch hier drüber berichten .

Da ich ja ein Antrag auf Brustaufbau-OP stelle war ich heute bei der renomierten Ärztin Frau Dr.med. Christina Brunner in Hamburg , welche sich ein Namen für Brust-OP`s gemacht hat , speziell auch für Transsexuelle . Ihre Praxis liegt in Hamburg im Stadtteil Neustadt und die Praxis hatte ich auch auf anhieb sofort gefunden . Die Praxis an sich ist sehr modern und vorallem edel gemacht d.h. man merkt das die Praxis keine Hinterhofadresse ist .
Um 14 Uhr hatte ich bei ihr Termin und musste vorab ein 2-seitigen Fragebogen ausfüllen d.h. ob Allergien bestehen , Vor OP`s , Grund des Besuchs , usw. . Nachdem ich im Wartezimmer gewartet hatte kam ich dann auch rann und wurde in das Arztzimmer gebeten . Mit einem freundlichen Hallo wurde ich dann von Dr.med Brunner herzlichst begrüsst und mir wurde ausführlich erklärt was auf mich zu kommt in der OP und was danach sowie , was bei mir an Implantate möglich ist . Ich stellte ihr viele Fragen und diese wurden freundlichst mir beantwortet sowie wurden mir auch zig Fotos gezeigt von OP`s welche sie gemacht hatte und mir wurden viele Implantate gezeigt . Nach gut 45 Minuten gingen wir dann in das Nebenzimmer wo ich dann vermessen wurde... Unterbrustumfang 105cm... naja ich habe nunmal ein Brustkorb wie ein Footballspieler und nach Dr.med. Brunner ihre Aussage wurde mir ein 575er Implantat empfohlen , das soll ein gutes C Cup später ergeben ferner ist sie der Meinung das auch ein 600er Implantat möglich wäre bei mir , jedoch könne man das vor dem Eingriff nochmals klären .
Ich bekam ein "Test-BH" wo mir dann die verschiedenen Implantate reingelegt wurden und wo ich im Spiegel sehen konnte wie es mal aussehen wird . Ich persönlich bin der Meinung das ein 575er Implantat völlig reicht , da ich eine ästhetische Brust haben will und nichts übertriebenes . Nach gut etwas über 1 Stunde war ich dann fertig und mir wurde gesagt das man ein Attest für meine Krankenkasse schreibt welches ich mit Chance in den nächsten Tagen im Briefkasten habe . Kleiner Wermutstropfen.... das Attest kostet 20€ aber das ist es mir wert und mir wurde von Dr.med. Brunner gesagt das sie ein aussagekräftiges und gehaltvolles Attest für die Krankenkasse schreibt , so das diese nicht die Kostenübernahme verweigern kann . Verweigern... ja ich hoffe es nur da meine Krankenkasse (Knappschaft) sehr sehr kreativ ist was das Thema Zermürbung- u. Hinhaltetaktik betrifft . Ich werde sobald das Attest bei mir ist auch den Antrag schreiben und an die Krankenkasse schicken mit der Hoffnung das ich die OP 2015 bekomme um ein Schritt weiter zu sein und , ich möchte gerne endlich auch mal zum Strand oder Schwimmbad hin wie jede andere Frau auch und , ein schönes bzw. ästhetisches Dekoltee gehört nun mal zu einer Frau .
Wäre nur nicht mein Ärger mit meiner Krankenkasse würde ich den Antrag ohne Ängste stellen..... ist schon fies wenn solche wackelige Basis besteht , so muß bzw. kann ich nur hoffen das mein Antrag wohlwollend bewilligt wird , wenn nicht....tja...dann kann ich erst ab 07/2015 bei der neuen Krankenkasse den Antrag stellen was für mich bedeutet das ich quasi 9 Monate an Zeit verliere durch meine jetzige Krankenkasse und 9 Monate sind schon lang und fies und für mich persönlich sehr hart , da in der Zeit quasi Stillstand herrscht anstatt ein Vorrankommen .

Mein Resultat : ich kann die Praxis Dr.med. Brunner ( http://www.dr-christina-brunner.com ) wirklich sehr empfehlen besonders Transfrauen , da Dr.med. Brunner über Erfahrungen im Bereich Transsexuallität verfügt und sich dort ein sehr guten Namen gemacht hat .

Ja ihr lieben.... drückt mir bitte die Daumen das es klappt mit dem Antrag und das ich die OP 2015 bekomme um ein grossen Schritt weiter zu kommen .

LG Manuela

Montag, 24. November 2014

Kathrin Stahl zu Besuch in Heiligenhafen , Max ist Marie

Hallo ihr lieben....
heute hatte ich Besuch von Kathrin Stahl , sie hat das Fotoprojekt "Max ist Marie" ins Leben gerufen und dieses Projekt soll für mehr Akzeptanz und vorallem für Aufklärung in puncto Transsexuallität dienen .
Den Termin für den heutigen Tag hatte ich mit Kathrin Stahl schon am 06.10.2014 vereinbart da ich das Projekt bei Facebook gesehen hatte und auch dort mitmachen wollte um das Projekt zu unterstützen . Ich will heute hier ein bißchen euch erzählen wie der Tag mit Kathrin Stahl hier bei mir in Heiligenhafen war .
13 Uhr war ja vereinbart und ich war schon um kurz vor 8 Uhr auf den Beinen.... aufgeregt ohne Ende und dann noch die Frage wie bei allen Frauen : was ziehe ich an ?.....  naja , hatte recht ne Zeit bei mir vor dem Kleiderschrank gestanden bis ich endlich das Richtige gefunden hatte . Dann plötzlich der grosse Schock.... ich schau durch Zufall aus dem Fenster und ja... es regnet in Strömen und ich gleich ans Handy und Kahtrin Stahl angerufen wegen dem Wetter , da wir beide ja auch durch Heiligenhafen wollten bzw. an die Standorte wo ich immer gerne bin . Am Telefon hatten wir beide dann vereinbart das es notfalls spontan los geht d.h. sobald das Wetter besser wird soll ich sie anrufen . 11 Uhr...endlich ein kleiner Sonnenstrahl am Himmel und ich sofort ans Handy :" Kathrin komm die Sonne scheint....." .
Wir beide hatten dann vereinbart das wir uns auf dem Marktplatz treffen so bei 13 Uhr und ich dort auf sie warte.... 13.30 Uhr , Kathrin Stahl ist da und wir beide nutzen die Sonnenstrahlen aus und fahren zur Seebrücke , ein Ort an dem ich oft bin wenn es mir seelisch schlecht geht und an dem ich die Gedanken kommen und gehen lassen kann . An der Seebrücke angekommen... ja.. Kathrin Stahl holt ihre Kamera aus der Tasche und macht fleißig die ersten Fotos von mir und wir beide fangen an zu reden... zu reden über mein Leben und schlendern über die Seebrücke bis zum Ende hin . Während dessen immer paar Fotos von mir...... mitunter kriege ich es nicht einmal mit das sie mich fotografiert weil ich über mein Leben erzähle und es lenkt mich ab . Ja... es wurden auch recht paar sensible Punkte getroffen d.h. es kullerten auch paar Tränen und ab und an machten wir Pause , muß zu dazu sagen Kathrin Stahl sehr einfühlsam war und Verständnis hatte das ich meinen Emotionen und Gefühlen freien Lauf ließ . Zwischendurch immer wieder Fotos von mir... also so oft wurde ich noch nie fotografiert . Wir beide hielten uns gut über 1,5 Stunden auf der Seebrücke auf da das Wetter wirklich sehr schön war und das nutzen wir beide auch voll aus . Ich zeigte Kathrin Stahl noch bißchen was von Heiligenhafen und meinte dann zu ihr das wir zum Marktplatz zurück fahren , da ich dort ein sehr schönes und gutes Cafè kenne wo man sich noch schön unterhalten kann und vorallem in Ruhe . Auf dem Marktplatz dannn...ja.... Kathrin Stahl holt erneut die Kamera raus und macht Fotos von mir.... sowie ein Polaroid Foto welches ich später noch mit einem persönlichen Text signieren soll . Im Cafè sitzen wir beide gemütlich zusammen und reden über mein Leben...über meine Gedanken und Gefühle sowie über meine Wünsche für die Zukunft . 17 Uhr.... wir beide schauen durch Zufall mal aus dem Fenster und sind erstaunt wie spät es ist und wie lange wir uns unterhalten haben.... tja , typisch Frauen . Wir verabschieden uns beide herzlich und Kathrin Stahl sagt mir das meine Geschichte so in etwa 2 Wochen online ist , vorab bekomme ich das Skript zur Kontrolle d.h. wenn ich was ändern möchte/will dann kann ich das tun , sowie bekomme ich die vielen Fotos via Mail .

Tja ihr lieben.... in ca. 2 Wochen ist es dann soweit und der Artikel geht dann online und... dann könnt ihr alles nachlesen .
Liebe Grüsse
Manuela

Freitag, 31. Oktober 2014

8 Monate HRT , Gedanken und Gefühle

Hallo ihr lieben.....
ja ich schreibe heute meine Gedanken und Gefühle nieder welche ich nun habe nach gut 8 Monaten HRT .
Wie geht es mir ?......  ich bin zur Zeit in einem Tief drin welches an mir nagt und dieses Tief hat einen Namen und zwar Krankenkasse . Ich wollte gerne von meiner alten Krankenkasse weg und hatte dort auch ordentlich gekündigt jedoch lässt mich meine derzeitige Krankenkasse nicht weg weil diese behauptet ich wäre erst seit 12/2013 dort Mitglied obwohl nachweislich das totale Gegenteil der Fall ist und meine Krankenkasse lässt mich erst 07/2015 ziehen..... .  Leider halfen keine Gespräche mit der Krankenkasse da diese stur ist und bleibt und das heisst im Klartext , das ich am 29.10. zum Anwalt gehen musste der nun versucht mittels Klage/einstweilige Verfügung gegenan zu gehen .
Ich hätte ja schon eine neue Krankenkasse d.h. die BKK vor Ort aber... die können mir auch zur Zeit nicht helfen solange der Zoff mit der jetzigen Kasse besteht . Also Ärger wird mich noch lange begleiten.....

Der nächste Punkt der mich in ein Tief zieht ist , ich möchte gerne den Antrag zur Brust-OP stellen aber.... meine jetzige Krankenkasse wird wohl Schikane betreiben d.h. den Antrag wie ein Kaugummi langziehen und ich darf weitere zig Monate warten und warten..... . Fies ist für mich auch , wie reagiert ab dem 07/2015 die BKK wenn ich dort den Antrag stelle...... ich glaube kaum das die sofort die Kosten übernimmt geschweige eine Kostenzusage ohne Probleme machen wird.... was wieder rum warten und warten für mich bedeutet... . Ich würde gerne endlich die Brust-OP haben wollen ab 2015 d.h. im Frühjahr , um ein Stück weiter zu sein , um ein Stück Lebensqualität mehr zu haben und... ich würde auch gerne mal zum Strand hin aber... ich bin oben flach wie ein Bügelbrett und das tue ich mir nicht an . Tja ihr lieben.... würde der Ärger mit der Krankenkasse nicht sein dann wäre ich verdammt froh sowie die Ungewissheit wie es mit mir weitergeht... weil dieses Warten frisst mich auf und ich will nur endlich mal mehr Lebensqualität haben wollen und das 2015 ein schönes Jahr für mich mal wird . Ich sehe verdammt schwarz für mich....es gibt Tage da frage ich mich ob das alles noch Sinn macht was ich tue .

Dazu kommt.... der Beschluss für die VÄ/PÄ ist auch noch nicht da und ich würde mich zwar freuen endlich rechtlich als Frau anerkannt zu werden aber.... was nützt mir ein Stück DIN A4 Papier wo ich rechtlich als Frau anerkannt werde aber nachwievor in der Luft schwebe in puncto OP und Krankenkassen . Ich kann mich dann zwar freuen endlich eine rechtlich anerkannte Frau zu sein d.h. Personalausweis neu beantragen sowie Führerschein aber das war es dann auch schon  .

Ich hoffe nur das meine Ärzte zu mir halten und Indikationen schreiben für die Krankenkasse damit diese eine Kostenzusage bzw. Bewilligung macht . Den Antrag für die Brust-OP werde ich dann im November stellen aber....da kommt wieder die Angst was macht meine Krankenkasse...krieg ich wieder eins die Fresse oder wird bewilligt ? . Der November wird für mich noch strong werden da ich recht paar Termine habe bei Ärzten , ich fahre am 25.11. nach Hamburg zu Frau Dr.Brunner welche Brust-OP`s macht und einen guten Namen sich damit gemacht hat und ich hoffe das die mir auch bißchen helfen kann , ferner bin ich froh das mein Arzt hier in Heiligenhafen so zu mir hält und steht , ich hoffe das meine Psychologin in Lübeck auch so zu mir hält.... .

Was die Hormone betrifft.... soweit läuft alles gut und das baut bißchen auf aber die Basis d.h. Krankenkasse frisst an mir und ich renne wie eine Ratte durch den Käfig . Das gibt leider viele Nächte wo ich schlaflos im Bett liege und wo die Tränen kullern................... ich hoffe nur das für mich auch mal die Sonne bißchen scheint , jedenfalls 2015 . Ich verlange nicht viel , ich will nur ein gutes Stück weiter sein und mehr Lebensqualität haben wollen .

LG Manuela

Donnerstag, 9. Oktober 2014

mein Alltag... Gedanken und Gefühle

Hallo ihr lieben......

viele Menschen fragen wie man als Transidenter Mensch den Alltag erlebt.... hmm ?... ich behaupte mal nicht anders wie andere Menschen .

Ich lebe sehr intensiv mein neues Leben und freue mich jeden Tag über die Erfolge in der HRT sowie über bester Gesundheit . Intensiv leben..... ich denke sehr viel über meine Zukunft nach d.h. wie alles noch wird und auch denke ich über die Vergangenheit nach , da schliesslich 24 Jahre Doppelleben hinter mir liegen welches wahrlich nicht ohne war . Ich bin weicher und zarter geworden , das ist mir aufgefallen obwohl... eigentlich war ich immer so nur ich durfte es ja nie zeigen . Ich erfreue mich an der Natur und erlebe die sehr intensiv . Ich bin oft auch am Meer und lasse meine Gedanken kommen und gehen ja.... auch oft bin ich da wenn leider Depris mich überrennen und dann kullern die Tränen..... . Was das Thema Freunde betrifft.... nur eine kleine Handvoll hier in Heiligenhafen ist mir treu geblieben , vorallem habe ich viele neue Menschen in meinem Freundeskreis die wie ich Transident sind . Was mich so erfreut ist , das ich ein Menschen kennengelernt habe welchen ich als beste Freundin bezeichne und wir beide stehen uns sehr nah und vertrauen uns vieles an . Solche Freundin hatte ich noch nie in meinem Leben und es ist wunderschön für mich das ich das noch erleben durfte .

Zukunft.... ich hoffe ja das der richtige Mensch noch in mein Leben tapst und der mich und mein Herz erobert und mit mir den Schritt ins gemeinsame Leben geht d.h. , gemeinsam lieben , lachen , weinen und der mich begleitet , da ich mich auch wie andere Menschen nach Liebe , Wärme und Geborgenheit sehne . Vorallem wünsche ich mir in weiß zu heiraten....... klingt kitischig aber ich bin voll die romantische und einfühlsame Frau und denke nun mal halt so . Vorallem würde ich mich freuen wenn solch Mensch Kinder mitbringt da ich sehr sehr kinderlieb bin . Zukunft... bedeutet aber auch für mich wie werden die OP`s alle ausgehen d.h. wird es Komplikationen geben oder geht alles gut usw. . Fakt jedenfalls ist für mich..... das ich 2015 Heiligenhafen den Rücken kehren werde da mich hier nichts mehr hält gar was bedeutet . Ich werde nach Lübeck ziehen um dort mein neues Leben freier zu leben und vorallem glücklicher . Ich habe nunmal nichts mehr hier in Heiligenhafen , meine Familie hat mit mir gebrochen..... "Freunde" haben sich nach meinem Comingout von mir gelöst und das z.T.mit Haßmails und SMS..... ., ich kann damit und muß damit leben . Ein kleiner Anlaufpunkt gibt es für mich hier in Heiligenhafen , das ist das Urnengrab meiner lieben Oma.... ja hört sich fies an ist aber so .

Vergangenheit..... ja die war fies und es gibt Stationen von dort welche mir bis heute noch eiskalt den Rücken runterlaufen . Es gibt Tage bei mir da frage ich mich warum ich nicht gleich als Frau zur Welt gekommen bin und erst solch Höllenweg gehen musste . Meine Vergangenheit kann ich nicht gerade als schön gar rosig betiteln da wirklich sehr viel fieses passierte und... vorallem ärgere ich mich das ich nicht schon mit 19 mich geoutet habe , das hätte mir verdammt viel Tränen , Ärger und Müh erspart . Es gibt manche Zeitgenossen die zu mir sagen :"du hast ja trotzdem gelebt..."  , ich kann nicht sagen das ich gelebt habe in der Zeit , ich habe vegetiert ! und... der innere Druck wurde immer und immer grösser in mir . Dies ging soweit das ich 2012 auf der Fehmarnsundbrücke stand und nicht mehr konnte...... vielleicht hat meine liebe Oma , welche 2003 von mir gegangen ist , mich davon abgehalten , ich weiß es nicht . Ich wünsche nicht einmal meinem ärgsten Feind solche Vergangenheit bzw. Leben .

Alltag.... ich werde gottlob immer und stets als Frau gesehen von vielen Menschen und das stärkt sehr , besonders wenn man auch mal Komplimente bekommt . Ich gehe seit meinem Comingout völlig unbeschwert zum einkaufen...ins Cafe oder Restaurant... in eine Boutiqe usw. , es ist unbeschreiblich schön als Frau durchs Leben zu gehen . Klar es gibt immer Höhen und Tiefen im Alltag aber die gehören nunmal dazu . Was mich nur so mitunter down macht ist die scheiß Einsamkeit........ man sehnt sich nach Liebe , Wärme , Zärtlichkeiten und Geborgenheit... nach einem Menschen der mich auffängt bei dem ich mich anlehnen und fallen lassen kann . Es gibt auch die Momente im Alltag wo ich mich über dumme Menschen ärgere , die mich verbal angreifen aufgrund meiner Transsexuallität obwohl ich genau solch Mensch bin wie jeder andere und in meinen Adern fliesst auch nur rotes Blut .

LG Manuela

meine Medikamente


Hallo ihr lieben ,
ja eine HRT ohne Medikamente geht ja nunmal nicht und ich möchte euch meine Medikamente zeigen welche ich nehme .

Androcur 50mg
Estrifam 2mg
Furorese 40mg
Gynokadin Gel
Progestolgel
Utrogest 100mg






Androcur... sehr umstritten aber ich muß es nehmen jedoch mit grosser Vorsicht , da ich meine das es mega Depris auslöst besonders die 10mg , daher nehme ich die 50mg d.h. eine halbe Tablette am Tag und komme sehr gut damit klar .

Estrifam... morgens , mittags und abends eine

Furorese.... zweimal in der Woche eine Tablette

Gynokadin Gel.... morgens und abends je 4 Hübe

Progestolgel.... 2,5mg morgens auf jede Brust

Utrogest... abends eine

Vornamens- u. Personenstandsänderung (VÄ/PÄ) , Gutachten

Hallo ihr lieben ,
ich hatte gleich Anfang Februar 2014 den DGTI Ausweis beantragt und den nach ca. 3 Wochen bekommen . Dieser Ausweis wird als Ergänzungsausweis täglich bei sich geführt und ich habe damkt schon gute Erfahrungen gemacht und bin froh den auch beantragt zu haben und... empfehle dem jeden Menschen der Transsexuell ist .

VÄ/PÄ... ja , da ich auch endlich offiziell und rechtlich als Frau geführt werden will , hatte ich auch Anfang Februar 2014 gleich die VÄ/PÄ beim Amtsgericht Lübeck beantragt und leider hatten 2 fiese Leisten-OP`s mir dieses Verfahren z.T. versaut d.h. , ich hatte erst am 13.08.2014 Anhörungstermin in Lübeck.

13.08.2014 , 11.00 Uhr.......... diesen Tag werde ich so schnell nicht vergessen weil... ich war mit der zuständigen Richterin gut 1,5 Stunden in deren Büro und musste Fragen benatworten... Fragen über mein Leben und ja... da flossen paar Tränen . Die Richterin selber war sehr sehr nett und auch einfühlsam , mir wurden auch 2 Gutachter genannt :
- Prof.Dr.Schmidt in Hamburg
- Dr.Lietz in Hamburg ,
diese sind für die Gutachten zuständig um zu attestieren das ich eine Frau bin und auch in dieser Rolle weiterleben will und nicht mehr zurückkehren werde . Mir wurde von der Richterin gesagt das sich die Gutachter mit mir in Verbindung setzen und ob ich damit einverstanden sei .

Aber zurück zum 13.08. .... am Vortag hatte ich meiner besten Freundin Lena (aus Lübeck) Fragen über Fragen gestellt da sie das schon alles hinter sich hatte und ich wissen wollte was mich da erwartet... ich glaube ich habe die Süsse wohl auch mit Fragen bombadiert aber... sie hatte mir alle beantwortet und mir sehr sehr viel Mut gemacht für den Tag und mir angeboten , das sie notfalls mit in das Büro zur Anhörung hinein kommt . Naja... an dem Tag bin ich dann alleine in das Gericht und Büro hinein......... ich war noch nie so nervös und aufgeregt . Als ich mit dieser Anhörung fertig war stand ich vor dem Gericht... etwas schweißgebadet noch und.... naja , mit Tränen in den Augen und musste mir erstmal ne Zigarette zünden . Da ich mich mit Lena verabredet hatte d.h. das sie mich vom Gericht abholt , war ich total froh und glücklich das ein Mensch an meiner Seite war und............
ich möchte mich auf diesem Wege bei dir liebe Lena für alles bedanken was du an dem Tag gemacht und getan hast ! , danke liebe Lena .

Lena hatte versucht mich aufzuheitern.... aber... das Gespräch mit der Richterin saß mir noch in den Knochen und so langsam wurde ich ruhiger wieder . Wir beide verbrachten noch einen wirklich sehr sehr schönen gemeinsam Tag in Lübeck und den Tag werde ich nie vergessen .

1. Gutachten (02.09.2014) bei Prof.Dr.Schmidt....  2 Stunden lang Fragen über Fragen beantworten d.h. Fragen über die Sexuallität...über das Leben bzw. den Lebensweg..... ich sag nur fies... . Der Gutachter war wirklich sehr nett und einfühlsam aber....da flossen Tränen in den 2 Stunden . Prof.Dr.Schmidt  gab mir nach 2 Stunden die Antwort das er in mir eine Frau zu 100% sieht und auch die VÄ/PÄ befürwortet.... freu ! , ich bekam das Gutachten schon nach ca. 2 Wochen vom Gericht zugeschickt .

2. Gutachten (02.10.2014) bei Dr.Lietz.... ca. etwas über 3,5 Stunden Hardcore... ich musste Fragebögen beantworten und auch wurden mir persönlich Fragen gestellt genau wie beim 1. Gutachten . Bei Frau Dr.Lietz muß ich sagen , das sie weiß was in einem abgeht da sie selber mal ein Mann war ! und... das Gespräch war sehr sehr herzlich auch wenn paar Tränchen geflossen sind . Sie sagte mir am Ende das sie in mir auch zu 100% eine Frau sieht und die VÄ/PÄ völlig befürwortet.... mega freu ! , das Gutachten habe ich noch nicht und hoffe das es bald kommt .

Ich persönlich hoffe ja das der Beschluss vom Amtsgericht Lübeck noch dieses Jahr kommt , und für mich wäre das das geilste Geburtstags bzw. Weihnachtsgeschenk da ich dann schon um vieles weiter bin und... offiziell und rechtlich dann endlich als Frau geführt werde . Klar ich muß dann zwar mein Führerschein ändern lassen und Perso aber........... das ist es mir wert und vorallem kann ich dann endlich auch sowas wie OP`s usw. beantragen und hierfür sind auch die beiden Gutachten äusserst von Nöten . OP`s ... ja ich will die Geschlechtsangleichende OP und die Brustaufbau OP und hoffe das ich die OP`s Ende 2015 bekomme bzw. 2016 endlich dann mit allem fertig bin und um endlich dann als vollständige Frau leben zu können . Ich wäre schon froh wenn ich zumindest die Brustaufbau OP 2015 bewilligt bekomme .

So ihr lieben das wars erstmal...

LG Manuela

Bilder von mir




















7 Monate HRT , Gedanken und Gefühle

Hallo ihr lieben,
ich nehme nun seit 7 Monaten Hormone (seit genau 01.04.2014) zur gegengeschlechtlichen Behandlung wie es ja so schön heisst und nehme folgende Medis :

- Gynokadin Gel : morgens und abends je 4 Hub
- Estrifam 2mg : morgens , mittags und abends je 1 Tablette
- Androcur 50mg : jeden Tag 1 halbe Tablette
- Progestolgel : morgens je 2,5mg auf jede Brust
- Utrogestan 100mg : abends 1 Hartkapsel

Wie geht es mir damit ?..... also ich hatte zum Anfang der HRT merken können so nach gut 2 Wochen das sich mein Körper verändert d.h. der Haarwuchs am Körper stellte sich völlig ein und die lästigen Erektionen sind völlig weg . Meine Haut wird ständig weicher und zarter und vom seelischen her werde ich weicher und weicher...... ,
weicher und weicher... naja es gibt Tage bei mir da sind Heulattacken leider mein Begleiter und z.T. begleiten mich Depris . Depris... naja mich verfolgen noch oft die 24 Jahre wo ich heimlich als Frau unterwegs war und vorallem die verlorene Lebensqualität . In den 24 Jahren habe ich leider viele viele fiese Stationen erleben dürfen die mich z.T. bis heute noch prägen . So frage ich mich bis heute warum ich nie den verdammten Mut hatte mich zu outen d.h. schon mit 19 .

Diese 7 Monate HRT habe ich wirklich genau beobachtet und kann sagen das die Medis mich und vorallem meinen Körper völlig verändert haben , ich freue mich jeden Tag über die Veränderungen und klar...es gibt auch Zeiten wo sich nix tut insbesondere in Puncto Brustwachstum . Brustwachstum.... ich bin sehr froh über die Entwicklung und komme schon sehr nahe an Cup B , logisch... ich pushe noch mittels Pushup BH . In den ersten Monaten tat sich bei der Brust nix aber auch wirklich nix.......... das hatte zur Folge das mich Depris regelrecht überrannten . Leider hatte ich zum Anfang der HRT den völlig falschen Endokriniologen der mich nur mit Androcur und Estrevagel abspeiste . So nach gut 4 Monaten merkte ich endlich dann das sich was spannt und tut d.h. die Brustwarzen sind megaempfindlich geworden sowie sind "Gnubbel" hinter den Brustwarzen sehr sehr gut abzutasten .
Die Hormone verschreibt mir mein behandelner Arzt der mich nun seit gut 20 Jahren kennt und dort lasse ich auch gut alle 4 Wochen ein Blutbild erstellen und..... ich bin happy weil die Werte wirklich mehr als optimal sind . Bevor ich die Hormone verschrieben bekommen habe , hatte ich mich mit meinem behandelnen Arzt zusammen gesetzt d.h. im Jahr 2013 und er befürwortete den sog. Alltagstest den ich auch wirklich sehr gut gemeistert habe . Ich werde immer und überall als Frau wahrgenommen und gesehen und... habe auch schon recht paar Komplimente von Männern bekommen , das schon stärkt sehr . Mir ist klar das ich die Hormone mein ganzes Leben nehmen muß aber.......das ist es mir wert weil ich eine Frau binund nun endlich meinen Weg gehe .

Nebenwirkungen... hmm... die häufige Gewichtszunahme habe ich gottlob nicht und freue mich darüber sehr , was ich ab und an habe sind Freßattacken aber zum Glück ohne Gewichtszunahme .

Klar vom seelischen her wirken die Hormone hammer... aber das ist völlig normal und da muß Frau nunmal durch .

LG Manuela

Mein Weg ins neue Leben

Mein Weg ins neue Leben



Ich  heisse Manuela Schneider und bin eine 44-jährige Frau die in Schleswig-Holstein/Heiligenhafen wohnt und ihren Weg ins neue Leben geht , ich bin Transsexuell (Mann zu Frau) und freue mich diesen Weg endlich zu gehen auch wenn ich weiss das dieser Weg sehr steil ist .

Transsexuell..... Transsexuell heisst das man im völlig falschen Körper zur Welt gekommen ist und seine eigentliche zugeordnete Geschlechterrolle nicht anerkennt , da das Innere was völlig anderes sagt . Ich bin ein Mensch wie jeder andere , auch in meinen Adern fliesst rotes Blut und ich will genauso akzeptiert und respektiert werden wie andere Menschen , vorallem habe auch ich Würde und Achtung verdient .
Mein Weg ins neue Leben.... mein Leben.... tja , viel habe ich nicht von meinem Leben gehabt wenn ich zurück denke und wenn ich zurück denke..... da gibt es keine schönen Stationen an denen ich mich erinnern kann . Schon mit 6 Jahren spielte ich lieber mit Puppen bzw. Spielsachen für Mädchen als mit Spielsachen für Jungs und.... das hatte zur Folge das mein Vater das nicht gerade toll fand . So liebte ich es wenn Fasching/Karneval war mich als Prinzessin bzw. Fee zu verkleiden anstatt wie Jungen sich eigentlich verkleiden .
Ich spielte auch immer mit Mädchen als mit den Jungs da ich deren Spiele als zu hart fand und mich nicht damit identifizieren konnte , das aber hatte die Folge das mein Vater , der aus mir einen harten Kerl formen wollte , mich demütigte und.. leider gab es auch oft Prügel . Selbst in meiner Schulzeit war ich immer mit den Mädchen auf dem Schulhof zusammen als mit den Jungs und... ich wurde oft gehänselt und leider auch verprügelt . In der Schule gab es oft Probleme/Ärger mit den Lehrern da ich lieber am Textilenwerken und Kochen mitmachte anstatt beim Technischenwerken .

So ab dem 13. Lebensjahr merkte ich immer mehr was mit mir los ist und zog gerne mal von meiner Mutter heimlich Sachen an oder schminkte mich und.... es ging mir dann gut . So kam es oft vor das ich dezent geschminkt zur Schule ging und oft Unisexklamotten trug anstatt Klamotten für Jungs.... es gab oft Demütigungen von den Jungs und auch Prügel . Meine Pubertät war für mich die reinste Hölle..... die Mädchen bekamen schon etwas Brust und ich bekam den Stimmbruch (ich hatte eine sehr zarte Stimme)... Körperbehaarung und... die ersten Erektionen was ich als unangenehm und eklig fand . Alleine die Körperbehaarung war für mich die Hölle , so das ich schon so mit 14 anfing mich zu rasieren am gesamten Körper weil ich es eklig fand und nicht verstehen konnte warum und wieso . Die Prügel die ich oft von meinem Vater bekam steigerte sich ab dem Lebensjahr extrem besnders als ich für mich das Ballett entdeckte.... an dem Tag gab es mit der Faust ins Gesicht . Da ich mich als Mädchen empfand wollte ich nach der Schule Friseur werden da ich merkte das der Beruf das Richtige für mich ist . So fing ich in der 9. Klasse an mich zu bewerben bei Friseure in meiner Umgebung und hattte schon so gut wie sicher eine Lehrstelle aber... mein Vater wollte das ich in seinem Betrieb (Fischereibetrieb) lerne.... so gab es auch hier Ärger und Prügel von seiten meines Vater der mich derart verprügelte d.h. mit nem Gürtel und leider auch mit der Faust in Gesicht , so das ich gezwungen wurde einen Beruf zu erlernen mit dem ich mich garnicht identifizieren konnte . Meine Lehrzeit war die Hölle auf Erden...... und ich habe Zeiten auf See gehabt wo viele viele Tränen geflossen waren da ich diesen Beruf gehasst hatte . Ich war froh als meine Lehre zu Ende war und ich nutzte den Moment um von zuhause wegzuziehen und den Betrieb meines Vaters zu verlassen, dieses hatte zur Folge das mein Vater mit mir da schon gebrochen hatte , da ich in seinen Augen eh nie ein richtiger Mann war .
Als ich ausgezogen war , hatte ich grosses Glück und fand eine Stelle als Verkäufer in einer Modeboutiqe und mochte sehr gerne in der Damenabteilung arbeiten und , ich blühte wieder auf und hatte Freude am Leben .
Mit 18 dann merkte ich auch das ich mich eher zu Männern hingezogen fühlte und fand das auch normal da ich ja eine Frau war und hatte mit 18. mein 1.mal mit einem Mann der mich sehr zärtlich am Strand von Heiligenhafen verführte und.... das wars mit dem Thema Jungfrau... . Ich weiß noch das ich an dem Abend (es waren die Hafenfesttage) sehr feminin unterwegs war und diesem Mann gefiel und... er in mir eine junge Frau sah besonders wegen meines Styling (Leggings , Pumps , Bluse und dezent geschminkt) . Dieses zeigte mir das ich KEIN Mann bin sondern eine Frau und wollte das ausleben aber... in mir kamen Angst- u. Schamgefühle hoch , besonders wegen den Drangsalierungen und Repressalien .
Da ich aber als Frau leben wollte musste ich nach einer "Lösung" für mich suchen , eine Lösung welche ich bis heute zutiefst bereue . Diese Lösung hieß : Doppelleben... d.h. zur Arbeit als Mann hin und nach der Arbeit als Frau leben , leben... kann ich nicht sagen da ich eher vegetiert habe . Dieses miese Doppelleben habe ich bis 2013 geführt !.
Doppelleben heisst schlichtweg... in meiner Wohnung lebte ich als Frau und hatte dann schöne Stunden aber... ich wollte auch raus....raus in die Öffentlichkeit wie andere Menschen auch  aber... es ging nicht aufgrund der Angst und Scham . So setzte ich mich dann in mein Auto und fuhr nach Lübeck , Kiel oder Hamburg , kurz vor diesen Städten dann zog ich mich um und stylte mich zur Frau . Ich ging dann zwar mit Angst im Nacken doch noch erwischt zu werden , ganz normal als Frau einkaufen in Boutiqen , Kosmetikgeschäfte , Cafés usw. , und genoß es endlich als Frau in der Öffentlichkeit zu "leben" . Aber.... wenn der Weg nach hause bevorstand hieß es... abschminken , umziehen und als Mann zurück.
Sex-/Liebesleben.... da ich ja nur heimlich unterwegs war konnte ich auch somit nur mein Sex-/Liebesleben heimlich leben d.h. , ich habe NIE Liebe , Wärme und Geborgenheit erfahren dürfen/können sondern nur schnellen und anonymen Sex..... . Ich fand oft Männer die in mir eine Frau sahen und mich wie eine Frau auch behandelten aber.... nie Zärtlichkeit gar Einfühlsamkeit... nie in der Öffentlichkeit sich küssen geschweige Hand in Hand zu gehen , so wie andere Menschen es auch tun . Feste Partnerschaft.... 2008 hatte ich solche Partnerschaft aber... die hielt leider nur ein 3/4 Jahr an da ich plötzlich für den Partner zu alt war und er wollte das ich weiter heimlich als Frau lebe .

So mit 30 wollte ich endlich offener leben als Frau und fand die Gothicszene für mich , da es dort egal ist wie du lebst und gestylt bist usw. , jedoch war auch diese Lösung nicht das nonplusultra da ich nicht richtig mein Frausein ausleben konnte und schon deswegen , weil mein Penis mich mehr als störte und.. mit meinem Penis habe ich mich nie (bis heute) identifizieren können und ich wollte auch äusserlich endlich eine Frau werden d.h. Brust usw. . 2013 d.h. zur Weihnachtszeit war dann der Zeitpunkt gekommen wo ich nicht mehr konnte d.h. so leben . Ich beschloß dann mich gleich im neuen Jahr d.h. 2014 zu outen , egal wie derbe die Konsequenzen sind . Mein Comingout fiel relativ derbe aus.... da sich von mir "Freunde" abwandten , Menschen von denen ich solch Schritt nie erwartet hatte aber.... es ist mir egal weil ich leben will . Mein Vater hatte dann völlig mit mir gebrochen und bis heute haben wir keinen Kontakt , da er mich als krank und abartig ansieht und mich nicht akzeptiert gar respektiert .
Ich muß zu sagen das mein Comingout eigentlich 2009 stattfinden sollte , ich war im Dezember d.h. Anfang des Monats schon als Frau unterwegs und wurde , was mich bis heute wundert, nicht erkannt , bis zum 09.12.2009.... ich war in einer Szenekneipe in Heiligenhafen und wollte nach hause . Auf dem Weg zum Auto dann wurde ich von 2 Männern derart zusammengeschlagen , das ich nachts in die Uniklinik Lübeck kam d.h. auf die Intensivstation mit :
- Polytrauma
- beidseitige Rippenserienfraktur
- beide Knie geprellt und verletzt
- zig Prellungen und Hämatome am gesamten Körper
- Gehirnprellung
- ausgeschlagene Zähne
Am 16.01.2010 kam ich erst wieder zu mir..... ich bin dann fast über 1 Jahr in ärztlicher Behandlung gewesen , besonders die Knie mussten "aufgebaut" werden da man mir mehrfach auf die Knie gesprungen war .

Wäre diese Attacke nicht passiert wäre mein Comingout schon viel früher gewesen und ich hätte schon viel länger frei als Frau leben können .
Mein Fazit : ich habe über 2 Jahrzehnte an Lebensqualität völlig verloren , wo andere sich frei entwickeln und entfalten konnten habe ich ein Doppelleben führen müssen . Ich habe NIE richtige Liebe , Wärme , Geborgenheit , Zärtlickeit und Einfühlsamkeit erfahren dürfen ! geschweige das ich leben konnte . Meine Uhr tickt erst seit Januar 2014 !

Meine Ziele : ich nehme nun seit April 2014 die Gegengeschlechtlichen Hormone :
- Gynokadin Gel
- Estrifam
- Androcur
- Progestolgel
und erlebe wie mein Körper sich entwickelt zur Frau d.h. die Haut ist viel weicher und zarter geworden , meine Brust wächst und ich merke auch innere Veränderungen in mir . Im Februar hatte ich auch gleich den DGTI-Ausweis beantragt und erhalten , dieser Zusatzausweis dient dazu um bei Personenkontrollen Ärger zu vermeiden Ich habe auch beim Amtsgricht Lübeck meine Vornamens- u. Personenstandsänderung (VÄ/PÄ) beantragt , dieses war im Februar gemacht worden doch leider durchkreuzten 2 OP`s dieses Verfahren und das Verfahren dauert noch an . Ich hoffe das ich noch dieses Jahr den Beschluss erhalte mich offiziell/bürokratisch Frau Manuela Schneider nenne zu dürfen , dieses wäre mein schönstes Geburts- bzw. Weihnachtsgeschenk und wäre der völlige Einstieg ins neue Leben . Mein grösster Wunsch ist es die Geschlechtsangleichende-OP (GaOP) sowie den Brustaufbau (BA) 2016 zu bekommen , da ich endlich LEBEN will als vollständige Frau und ich habe wohl mehr als genug an Lebensqualität und vorallem Lebensjahre verloren und habe das Recht auch zu leben .

Jeder fragt sich nun ob ich mich niemanden in den 2 Jahrzehnten anvertraut habe... doch das war meine Oma die dafür viel Verständnis hatte und mich mehr als einmal aufforderte sich zu outen , sowie mein behandelner Hausarzt der ebenso wie meine Oma mich aufforderte sich zu outen aber.....ich hatte nie den Mut dazu weil die Angst und die Scham siegten bzw., stetig die Überhand nahmen . Was hat meine Mutter gemacht ?..... meine Mutter stand immer zwischen 2 Stühlen und wollte mir und meinem Vater gerecht werden....... .
Das Comingout und seine Folgen..... ich habe viele neue Freunde gefunden weil sich viele alte "Freunde" von mir abgewandt hatten mit Ekel und Haß ; und habe nun  neue Freunde kennengelernt welche zu überwiegend zu 95% transsexuelle  Menschen aus ganz Deutschland sind .         
                                                                                                                                                              Was mich freut ist das ich eine Freundin habe welche ich als BESTE Freundin betiteln kann , eigentlich ist sie mehr als meine beste Freundin da zwischen uns beiden ein sehr schönes vertrautes Verhältnis besteht und wir uns beiden täglich austauschen bzw. über unsere Sorgen , Nöte und Probleme reden und möchte mich auf diesem Wege bei dir.... liebe Lena bedanken das du an meiner Seite bist . Du gibts mir immer und ständig Kraft und Mut , ich möchte mich auf diesem Wege bedanken bei dir . Besonders das ich an einer Seite sein darf , ich habe NIE in meinem Leben solch besonderen und lieben Menschen kennenlernen dürfen .

Was möchte ich bewirken mit meinem Blog ?... in erster Linie will ich erreichen das sich Transsexuelle outen und sich nicht verstecken , verstecken so wie es 2 Jahrzehnte gemacht habe und... ich kämpfe für Akzeptanz und Respekt uns Transsexuellen gegenüber , leider werden wir oft noch drangsaliert und schikaniert .

LG aus Heiligenhafen

Manuela