Hallo meine lieben....
ja....wie geht es mir ?.......beschissen (sorry) ist geprahlt , ich glaube ich darf wohl nicht glücklich sein geschweige das neue Leben geniessen/leben.... ich sage nur eins : warum muss Liebe so schwer sein ?...darf ich keine Liebe , Wärme und Geborgenheit erfahren ?.... darf ich nicht glücklich sein und leben ?....
So habe ich mein neues Leben mir nicht vorgestellt , es vergeht kein Tag mehr wo mir nicht die Tränen kullern... ich habe das Gefühl als wäre ich eine Puppe mit der man alles machen kann.... so habe ich mir mein neues Leben nicht vorgestellt , ich stehe nur noch völlig neben mir.... schlafen ?.... würde ich gerne sprich Nachts nur , da liege ich wach und vor meinen Augen spielen sich zig Bilder ab und in meinem Kopf kommen und gehen zig Gedanken....... wenn ich dann einschlafe ist meistens so ab 5 Uhr morgens.... ich bin dann ab 11 Uhr meist wieder auf......
Ich war am 10. diesen Monats bei meinem Therapeuten und so wie es aussieht werde ich im Frühjahr nach Bad Malente-Gremsmühlen mich in die Curtius-Klinik begeben . Ich kann nicht mehr.... erst den verpfuschten BA im April.... dann die verpfuschte Korrektur OP im Oktober.... dann den massiven Ärger mit meiner Krankenkasse wegen der im August beantragten Korrektur OP (BA) , ich muss mit meiner Rechtsanwältin wohl oder übel klagen.... dann die fiesen Schmerzen in der Brust weil die Implantate stetig fleißig gen Oberbauch rutschen.... naja und dann das Thema Liebe - Wärme - Geborgenheit......... ich sehne mich danach in den Arm genommen zu werden und Kuschel- u. Schmusestunden zu erleben... mit einem Menschen Hand in Hand spazieren zu gehen.... ich rede hier nicht von Sex sondern von Schmuse- u. Kuscheleinheiten und von Zärtlichkeiten . Ich kriege jeden Tag mit Anlauf in die Fresse... wirklich jeden Tag . Schöne Momente.... selten bis fast garnicht und wenn... ja dann hält das knapp ein halben Tag an und dann..... ja dann gibt es mit Anlauf für mich in die Fresse .
Ich komme mir vor wie eine Puppe mit der jeder spielen darf.... Klar , ihr fragt euch warum ich mich nicht wehre.... wenn ich mich dann wehre dann bin ich die dumme , kleine und hässliche Püppi..... ich habe das Gefühl als wenn alles und jeder auf mich und meine Gefühle/Seele trampeln darf und das mit wachsender Begeisterung.... ich erlebe nur noch Hohn und Spott... wie gesagt jeder und alles darf wohl auf mich herum trampeln und prügeln....
Liebe , Wärme und Geborgenheit.... ich sehne mich danach von einem Menschen geliebt zu werden... von einem Menschen lieb in den Arm genommen zu werden und gedrückt und so.... einfach nur schmusen/kuscheln... Streicheleinheiten zu bekommen... Austausch von Zärtlichkeiten... ich möchte auch mal das ein Mensch mich liebt...
Ich erlebe nur noch Scheisse.... nur noch Tiefs... ich frage mich jeden Tag was ich verbrochen habe.... . Am 14. diesen Monats fahre ich nach Essen nach Dr. Heß mit der Hoffnung das der mir helfen kann in puncto Korrektur OP.... bei mir muss die komplette Neovagina neu gemacht werden sprich Tiefe... Weite... Optik... also alles nochmal von vorne . Ja... da ist in mir die Angst und Ohnmacht ob überhaupt noch was gerettet werden kann....... ich hoffe das Dr. Heß was machen/retten kann . Ich erhoffe das die Korrektur OP nach Möglichkeit Ende Januar bzw. Anfang/Mitte Februar passiert . Was die verpfuschte BA OP betrifft.........ich kann euch nicht sagen wo da die Reise hingeht.... ich erhoffe das meine Rechtsanwältin mit einem Schreiben meine Krankenkasse bewegen kann doch noch die Kosten für die Korrektur OP zu bewilligen , ich hoffe es.... weil einen mehrjährigen Rechtsstreit überlebe ich nicht , ich habe keine Kraft mehr . Ich kann nicht mehr..... ich zermatter mir meinen Kopf wie ich notfalls die OP selbst bezahlen kann.... ich habe nicht wie einige andere TS das nötige Kleingeld dafür .
Am gestrigen Tag sprich den 11. war ich in Lübeck bei Flawless zur Laserepi hin , sprich das war meine erste Sitzung gewesen und was das Thema Schmerzen betrifft.... die Oberlippe war mega schmerzhaft . Ja... hätte ein erfreulicher Tag sein können.... hätte , ja hätte mir jemand nicht mit Anlauf eins in die Fresse spät Abends gehauen.... da werde ich verletzt von jemanden und die Person ist sich nicht mal im Klaren was sie gemacht hat....und zur Krönung mischt sich dann noch jemand ein und verhöhnt und verspottet mich via Facebook Messenger..... ja , mir darf man wohl in die Fresse hauen und auf meine Gefühle und Seele trampeln .
Am 16. diesen Monats jährt sich meine VÄ/PÄ sprich der Beschluss vom AG Lübeck....an dem Tag hatte ich mein schönstes Geburtstagsgeschenk bekommen . Ja... der 16. , da werde ich 46... ich wollte diesen Geburtstag groß feiern als vollständige Frau nur.... mir ist die Lust und Laune völlig vergangen dafür .
2015 neigt sich langsam dem Ende entgegen... es war ein heftiges Jahr voller Höhen aber auch voller Tiefen.... wobei die Tiefen über wiegen..... was das Thema HRT betrifft... ja da sind über 21 Monate vergangen nun und ich frage mich immer wieder wo ist die Zeit geblieben ?.... was das Thema körperliche Veränderungen betrifft durch die HRT kann ich nur sagen das die Fettverteilung sichtbare Ergebnisse zeigt..... meine Hüften sind sehr sehr weiblich geworden und von der Dosis her nehme ich noch immer die Gleiche Dosis wie bisher .
Ja ihr lieben..... ich wünsche euch allen ein frohes und besinnliches Weihnachtsfest und ein guten Rutsch in 2016 , vorallem viel Glück und Gesundheit wünsche ich euch . Ich werde 2016 fleißig meinen Blog weiter schreiben und euch an mein Leben dran teilnehmen lassen .
Ganz ganz liebe Grüße und ein Küsschen , eure
Manuela
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