Hallo ihr lieben ,
ja man mag es kaum glauben aber ich bin nun seit 1 Jahr in der HRT und ich sitze gerade hier und stelle mir die Frage wo die Zeit geblieben ist ?.... es kommt mir so vor als wäre die im Flug an mir vorbei gerauscht . Ein Jahr welches mein Leben komplett verändert hat und es hat in dem einem Jahr verdammt viel Freud und Leid gegeben , z.T. mehr Leid als Freud und das derart fies das ich zum Winter hin beinah da stand wo ich mal am 06.12.2012 stand....sprich Fehmarnsundbrücke und ich meinem Leben ein Ende setzen wollte da ich nicht mehr konnte . Schuld daran war meine ehemalige Krankenkasse die mir derart das Leben zur Hölle machte das ich 2,5 Monate schlaflose Nächte hatte mit Heulattacken und Erbrechen und das was ich mit meiner ehemaligen Krankenkasse erlebt habe wünsche ich nicht einmal meinem ärgsten Feind .
Ja viele Tiefs hatten mich begleitet in dem einem Jahr , sprich das ich oft an die 24 Jahre Doppelleben gedacht habe.....24 verlorene Jahre wo ich mich heute z.T. ärgere das ich nicht damals den Mut hatte mich zu outen und ich wäre schon lange komplett fertig und hätte mir viel Leid , Tränen und Kummer ersparen können . Naja heute sag ich mir , denke nicht mehr an die Jahre zurück sondern lebe nun endlich dein Leben in vollen Zügen und geniesse die Jahre/Jahrzehnte die mir noch bleiben . Ja.... es sind in dem Jahr viele Tränen geflossen und ich hatte wirklich fiese Heulattacken und Depris in der Zeit . Naja schuld sind auch die Hormone dran weil die mich sehr weich gemacht haben und...ja ich stehe dazu...ich bin eh dicht am Wasser gebaut also sowas wie Schwansee oder Cats... ja dann kullern die Tränen bzw. Filme im TV und es dauert nicht lange dann kullern die Tränen .
Freude... ja ich sage nur mein 1.Rezept für die Hormone....ein unbeschreiblich schönes Gefühl wenn du solch rosa Blatt Papier in den Händen hältst und damit zur Apotheke gehst und am nächsten Tag dann die erste Medikation einnimmst und...nach schon 2 Wochen die ersten Veränderungen an dir spürst bzw. siehst und das sind Momente die du nie vergisst im Leben . Freude.... sage nur die VÄ/PÄ.... das war ein Tag (16.12.2014 mein B-Day) den ich nie vergessen werde als ich endlich den Beschluß vom AG Lübeck bekam wo drin stand das ich endlich offiziell/bürokratisch eine Frau bin und paar Tage später (22.12.2014) steht dann ein Bote vor mir und übergibt mir meine neue Geburtsurkunde von der Stadt Heiligenhafen . Ja...ich habe da geheult Rotz und Wasser als ich das in meinen Händen endlich halten durfte und dieses Gefühl was man hat ist einfach unbeschreiblich , ich kann mich noch gut erinnern am 16.12. das ich zitternd das Kuvert vom AG Lübeck aufgemacht hatte und als ich den Text gelesen hatte...... ja da flossen nur noch die Tränen vor Freud und du weisst das du es geschafft hast . Freude.... ja die gab es auch als endlich meine ehemalige Krankenkasse klein beigab und mich endlich ziehen ließ sprich zu meiner jetzigen Krankenkasse hin und das ich endlich von da weg war . Ich kann mich noch gut erinnern das ich sprachlos den Brief von der Krankenkasse in den Händen hielt und mir die Frage stellte warum habt ihr mich nicht schon 2,5 Monate früher gehen lassen....warum der Terror...warum all die Tränen und so . So richtig kam dann Freude auf als ich dann bei meiner jetzigen Krankenkasse sofort danach anrief und denen mitteilte das ich nun endlich bei denen Mitglied werde..... und die mich 3 Tage später anriefen und mir sagten das ich rückwirkend ab November bei denen versichert bin . Ja auch so gab es Freude in dem einem Jahr sprich das die HRT so gut ihre Wirkung zeigte und ich sehen konnte wie ich mich nach und nach verändere , hört sich verrückt an aber man beobachtet sich jeden Tag...schaut in den Spiegel und so und freut sich das alles so gut klappt mit den Hormonen und der Körper sich zunehmenst verändert sprich zur Frau . Freude... ja das sind auch die Momente wo du durch die Stadt gehst und von Leuten Komplimente bekommst aufgrund Aussehen und die dich einfach so ansprechen , das baut sehr auf und macht stark und verleiht Mut weiter zu machen . Ja...meine größte Freude jedoch war , das ich einen Menschen kennenlernen durfte in meinem Leben... diesen Menschen kann ich als meine beste Freundin bezeichnen und ich habe vorher noch nie solch Mensch gehabt wo man sich öffnen kann und Vertrauen finden kann und ich möchte auf diesem Wege nun ein paar Worte an diesen Menschen richten....
Liebe Lena ,
durch Zufall hatten wir uns bei Facebook kennengelernt sprich am 09.07. und ich möchte dir heute und hier auf diesem Wege ein paar nette und liebe sowie dankbare Worte schreiben . Ja meine liebe Lena... ich bin dir sehr dankbar für so manches liebe Wort von dir und für all die Hilfe sprich bei den Hormonen (Medis und Dosis) sowie Ärzten die du mir empfohlen hattest . Ja...danke auch für den 13.08. als ich meine Anhörung hatte bei Gericht und du mich von da abgeholt hattest weil ich nervlich nicht gerade so gut da stand wegen der Anhörung... ja ich weiß wir beiden hatten uns einen schönen Tag in Lübeck gemacht und du hattest mich gut abgelenkt und wieder auf Spur gebracht . Mein grössten Dank aber...... ja meine liebe Lena der geht an die Zeit als ich völlig geschrottet war und ich sage nur Krankenkasse........... und du weisst sicherlich noch wie ich fertig war sprich seelisch und nervlich und Heulattacken...schlaflose Nächte und Depris hatte . Ohne deine warmen und lieben sowie aufbauenden Worte und Hilfe (du hattest mir meine jetzige Krankenkasse empfohlen und ans Herz gelegt) hätte ich die Zeit nicht durchgestanden ! und ich bin sehr sehr dankbar für all deine Hilfe und für die Worte und...das du mir immer wieder Mut gemacht hattest und aufgebaut hast und das hat vorher noch nie ein Mensch zuvor getan für mich . Ich weiß nur eins... hätte ich dich nicht an meiner Seite gehabt.... ja das ist kein Witz gar schleimende Worte , ich würde diese Zeilen nicht schreiben......... und es gab so manch Moment wo ich alles hingeschmissen hätte weil ich nicht mehr konnte und wollte und ja... ich war dicht dran was zu machen und sage Nikolaus 2012..... . Ja meine liebe Lena ich kann wirklich sagen das ich dich als meine beste Freundin sehe und ich habe vorher noch nie solch Mensch gehabt wo ich mich öffnen und anvertrauen konnte . Ich bin dir sehr sehr dankbar für all deine Hilfe und ich möchte das du weisst das ich auch für dich immer da bin wenn du in Not sein solltest . Vielen lieben Dank nochmal und ich schreibe diese Zeilen dir um dir zu zeigen wie ich deine Hilfe zu schätzen und zu werten weiß , danke nochmal für alles !
Ja ihr lieben...sicherlich fragt ihr euch nun wie weiter geht bei mir ?...... also am 29.04.2015 habe ich meine BA-OP in Hamburg sprich Asklepios Westklinikum und werde von Frau Dr.Brunner operiert . Am 04.08.2015 dann ist der große Tag für mich....sprich die langersehnte GaOP welche im selbigen Klinikum gemacht wird , Herr Dr.Pottek wird mich operieren und ich freue mich auf diese OP . Ja... ich steh dazu , ich sehe zu das ich die GaOP eventuell früher bekomme da der Leidensdruck immer höher/größer wird und ich schon im Juni dran bin , ich hoffe es klappt . Ja , wer mich besuchen will im Klinikum von euch kann mich sehr gerne besuchen dann , ich werde auf meinem Facebook Profil rechtzeitig es bekannt geben wann ich einrücke in die Klinik und was gemacht wird und.....ich würde mich wirklich wahnsinnig freuen wenn ihr mich besuchen kommt . Ja... ich habe das Ziel nun endlich vor Augen und ich werde von manchen gefragt ob ich Angst habe in puncto OP`s..... also.... für die BA-OP habe ich keine Angst ich habe da Respekt vor der OP auch wenn die max. 2 Stunden gehen soll . So richtig Muffe habe ich vor der GaOP und stehe auch dazu , weil diese OP für mich wie eine Wiedergeburt ist und ich mich freue und sehne mich danach sehr . Ja....die GaOP wird die härteste OP sein die ich in meinem Leben hatte und ich habe schon viele OP`s hinter mir (2012 Bodylift-OP) in meinem Leben nur diese OP wird quasi alles verändern und auch wenn ich weiß das ich fiese Schmerzen haben werde danach und es Komplikationen geben kann....... ich freue mich auf den großen Tag und sehne ihn herbei . Ja manche können es nicht verstehen das ich diese OP machen will nur ich will endlich komplett fertig werden und als vollständige Frau leben .
Auch wenn die GaOP risikoreich und besonders mit Schmerzen verbunden ist.... sorry aber mir ist es scheißegal ! . Klar..... habe ich Ängste besonders die Frage ob ich nach der OP auch zufrieden bin mit dem Ergebnis sprich kann ich was empfinden und so nur.... kein Arzt auf dieser Welt wird mir eine Garantie geben . Ja , es ist ein kleines Blindekuh durchs Minenfeld nur.....ich muß da durch und ich will es . Manche Menschen können mich nicht verstehen warum und wieso ich diese OP haben will nur.... wenn ein bestimmtes Körperteil stört und für einen fiesen Leidensdruck sorgt... ein Körperteil mit dem ich mich nie identifizieren konnte/wollte in über 24 Jahren , dann sehnt man sich nach der OP die das gesamte Leben verändert und auch wenn manche lachen aber.... ich sehe in dieser OP eine Wiedergeburt und schaue positiv dieser OP entgegen . Ja ihr lieben... das waren meine Gedanken und Gefühle welche ich nach 1 Jahr HRT habe und es ist so wunderschön endlich das Ziel vor Augen zu haben und das man weiß das all die Strapazen und Tränen und Depris bald ein Ende haben und die Reise quasi dem Ende entgegen geht und ich dann endlich das Neue Leben leben kann und werde .
Liebe Grüße eure
Manuela
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