Hallo ihr lieben......
nun bin ich schon über 9 Monate in der HRT und wir schreiben Dezember 2014.... ich frage mich wo die Zeit geblieben ist ?.... ich denke oft an den Tag zurück als ich das erstemal mein Rezept in den Händen hielt...... und nun ist das schon alles Alltag und völlig normal wenn ich am Monatsanfang in die Apotheke gehe .
Ja was hat sich alles getan ?... also vom hormonellen her kann ich sagen das die Brust gottlob fleißig wächst , was mich nur stutzig macht ist das ich nicht wie andere Transfrauen Spannungen gar Druck verspüre in der Brust aber laut meinem behandelnen Arzt soll das normal sein . Was mir aufgefallen ist das ich extremst friere seit ich in der HRT bin und besonders die letzen 4 Wochen habe ich es gemerkt , ich bin vorher nie kälteempfindlich gewesen . Gewichtsmässig liege ich gottlob immer noch zwischen 90 und 92 kg , ich hoffe nur das es auch so bleibt . Ja o.k. die Hüften sind breiter geworden aber das stört mich nicht , hauptsache ich lege nicht extrem an Gewicht zu wie andere Transfrauen z.T. . Die tägliche Dosis habe ich beibehalten und werde das auch weiterhin so machen für die nächste Zeit , was mich freut ist das meine Blutwerte sehr gut sind :
17-b-Östradiol (E2) : 259 ng/l
Teststeron ges. : 0,27 ug/l
SHBG : 71 nmol/l
Testesteron , biover. : 0,06 ug/l
Dihydrotestesteron : 82 ng/l
Vom seelischen her... ja leider hab ich noch ab und an Depris... ja die 24 Jahre Doppelleben habe ich "abgehakt" da ich nix ändern kann daran wie mein Leben gelaufen ist und keiner wird mir diese verlorenen 2 Jahrzehnte zurückgeben können...leider . Depris...ja... ich sage nur Einsamkeit.... ich sehne mich nach einem Mann bzw. Frau an meiner Seite....ein Mann/Frau der/die mich auffängt....ein Mann/Frau der/die mir Liebe , Wärme und Geborgenheit gibt...ein Mann/Frau der/die mich glücklich macht....ein/e Mann/Frau für eine feste Partnerschaft .und es wäre schön wenn dieser Mann bzw. diese Frau ein Kind mitbringen würde da ich mir Kinder immer gewünscht habe . Einsamkeit....ja diese fiese Geißel nagt sehr an mir und ich wünschte das ich nicht für immer einsam bleibe . Der Wunsch nach Schmuse- u. Kuscheleinheiten und Zärtlichkeiten ist sehr groß bei mir.... ich wünsche mir sehnlichst das ein Mann bzw Frau mich mal in die Arme nimmt.... den Atem und den Herzschlag spüren und fühlen..... , es ist fies dauernd alleine los zu ziehen d.h. in ein Cafè zu gehen oder Restaurant und so..... . Ich hoffe nur das ich nicht den Rest meines Lebens alleine und einsam bleibe , das Problem ist ein Mann bzw. Frau zu finden für eine feste Partnerschaft der/die auch weiß was Transsexuallität bedeutet , da viele Männer bzw. Frauen in uns Transfrauen leider oft ein Sexobjekt nur sehen d.h. ONS... und auf sowas habe ich keine Lust gar Verlangen weil ich in den 24 Jahren oft nur ONS hatte (bis auf die 9 Monate Beziehung mit einem Mann) und nie richtig Liebe..nie Wärme...nie Zärtlichkeiten erfahren durfte . Was ich weiß ist das viele Transfrauen das gleiche Problem haben wie ich d.h. eine/n festen Partner/in zu finden . Ich weiß was ich nun schreibe hört sich verrückt an aber.... meine Prioritäten sind meine OP`s die ich haben will und das ich erst dann bereit bin für einen Mann bzw. Frau wenn ich komplett fertig bin aber....... die Sehnsucht nach Liebe nagt sehr also... quasi ein Ring ohne Ende . Ja ich stehe dazu das ich bisexuell bin wobei ich mich eher zu Frauen hingezogen fühle da ich oft von Männern sehr enttäuscht wurde .
Was sich positiv verändert hat ist das ich endlich von meiner Krankenkasse (Knappschaft) weg bin....ja das hat mir gute 2 Monate schlaflose Nächte gebracht....Heulattacken und ich habe oft übergeben müssen wenn ich Post von denen bekommen hatte . Ich musst mir ja ein Anwalt nehmen um gegen die Krankenkasse gegenan zu gehen weil Gespräche und gutes Wohlwollen nicht half . Ich hatte am Anfang dieses Monats endlich ein Schreiben erhalten wo es hieß das man meine Kündigung anerkennt und zwar rückwirkend zum 01.11.2014 .... ich frage mich nur warum die Knappschaft das nicht schon vorher gemacht hat . Ich bin nun bei der BKK vor Ort versichert und erhoffe das die mir meinen Lebenweg und meine Wünsche nicht blockieren , da ich zumindest im Frühjahr schon mal die Brustaufbau-OP haben will um ein gutes Stück endlich weiter zu sein und die GaOP würd eich dann Anfang 2016 machen wollen . Ich habe für den Antrag zumindest schon mal alle erforderlichen Indikationen/Atteste von den Ärzten und bin froh darüber das ich die schon mal alle habe . Was nur nervt und an mir nagt ist........... bis heute ist der Beschluss vom Amtsgericht Lübeck für die VÄ/PÄ noch nicht da...... wenn der endlich da wäre der Beschluss wäre ich noch froher und glücklicher . Ich schaue soweit positiv nach 2015 d.h. mit der neuen Krankenkasse und das ich endlich die OP`s bewilligt dann bekomme , weil ich will endlich auch mal Erfolge haben und verbuchen sowie weiter kommen im Leben und nicht das ich noch weiter warten...bangen und hoffen muß . Die OP`s... ich habe keine Angst davor , ich habe Respekt und ich weiß das das alles nicht schmerzfrei abgehen wird aber...da muß Frau nun halt durch und ich bin bereit und sehne mich nach den OP`s .
Der Dezember.... ein für mich fieser Monat weil.... meine Oma hätte am 11.12. Geburtstag... meine Oma ist ja am 19.03.2003 verstorben und bis heute habe ich ihren Tod nicht weggesteckt gar das ich sagen kann das drüber hinweg bin . Meine Oma war ja für mich der Mensch wo ich mich mit 19. geoutet hatte und sie hatte Verständnis für mich d.h. warum und wieso ich so leben will.... oft hatte sie mich immer gedrängt das ich mein Leben endlich leben soll..... tja... ich bin oft am Urnengrab meiner Oma und wünschte sie wäre bei mir . Seit ihrem Tod feiere ich auch kein Weihnachten mehr und habe auch kein Verlangen danach , vielleicht ändert es sich wenn ich einen festen Partner an meiner Seite habe .
Ich freue mich schon auf Silvester und hoffe das dann endlich der Beschluss auch mal da ist weil...ich werde dann sofort den Antrag für die OP`s bei der Krankenkasse stellen und durchstarten weil ich endlich auch mal leben will....auch mal Freude verspüren möchte und einfach nur durchpowern will , daher hoffe ich ja das 2015 mein Jahr wird . 2015...ja da werde ich Heiligenhafen den Rücken kehren und nach Lübeck hinziehen weil mich hält hier nichts mehr in Heiligenhafen , da einzigste das Grab meiner Oma aber mehr auch nicht , ich habe keine Familie/Eltern mehr und was soll ich hier noch ? ich habe das Gefühl als wenn Heiligenhafen mich erwürgt und zerquetscht....ich will auch hier nicht mehr bleiben da es kein Punkt gibt der mich hält .
Ja ihr lieben...war das für dieses Jahr der letzte Post ?...ich weiß es nicht , daher werde ich auch nicht schreiben nach dem Motto bis Januar , sobald der Beschluss nämlich da ist werde ich diesen in einem Post euch zeigen , also ihr lieben...drückt mir die Daumen .
LG Manuela
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen