Der Beschluss für die VÄ/PÄ ist da

Hallo ihr lieben....
mein letzter Post war ja am 07.12.2014 und da wusste ich nicht ist das mein letzter Post für 2014 oder nicht......
Heute am 19.12.2014 so gegen 13 Uhr war ich zum Briefkasten hin....... und was liegt da drin ?... ein gelbes Kuvert mit einem mir bekannten Absender und Aktenzeichen und mein Herz fängt an zu rasen.... ich ab in meine Wohnung wie in Trance und ich öffne ganz vorsichtig das Kuvert und sehe nur die Textzeile : " Der männliche Vorname der Antragsstellerin "Manuel" wird in den weiblichen Vornamen "Manuela" geändert....." 

Ja ihr lieben ab heute ist es offiziell... ich heisse nun endlich Frau Manuela Schneider ! 

Als ich die Textzeile gelesen hatte schossen mir nur so die Tränen aus den Augen und kullerten an meine Wangen runter und ich hatte Rotz und Wasser geheult . Endlich nun bin ich offiziell eine Frau und dieses Gefühl kann man nicht einfach so beschreiben . Da stellt man wie ich am 12.02.2014 den Antrag zur VÄ/PÄ.......... am 13.08.2014 um 11 Uhr die Anhörung beim Amtsgericht in Lübeck.........   am 02.09.2014 (Prof.Dr.Schmidt in Hamburg) und am 02.10.2014 (Dr.Lietz in Hamburg) die Gutachtergespräche..... dann warten und warten...... tja und heute am 19.12.2014 dann den langersehnten Beschluss , ein Beschluss der dein ganzes Leben verändert , ein Beschluss der sagt das ich nun eine Frau bin .
Da schiessen dir nur die Tränen so aus den Augen und du sitzt da und heulst vor Freude... da liest du paarmal hintereinander dieses Stück Papier dir durch und kannst es kaum fassen und glauben . Ja ein Stück Papier (es sind mehrere Seiten) welches sagt das du nun eine Frau bist und.... es geschafft hast einen Weg zu gehen der das Leben positiv verändert . Da lässt du die Gefühle einfach nur freien Lauf..... und du heulst vor lauter Freude und da kommen Erinnerungen in dir hoch d.h. den Antrag zu stellen und zu schreiben , dann die Anhörung und die beiden Gutachtergespräche und es kommt dir so vor als wäre das alles gestern gewesen . Da hat man jede einzelne Station vor Augen wie ein Film . Auch wenn es vielleicht lachhaft sich anhört..... zum Abend hin hatte ich mir wie zig Millionen andere Menschen Abendbrot gemacht aber... es war das erste Abendbrot als Frau und das alleine schon ist ein Moment der Tränen kullern lässt . Da guckst du dann auf dein Tellerchen und weisst dieses Abendbrot ist was ganz besonderes und du sitzt da ganz alleine....niemand ist bei dir und feiert mit dir diesen besonderen Tag.... es ist ein Gefühl was ich nicht beschreiben kann .

Da geht man zum Briefkasten hin wie jeden Tag und nimmt ein Kuvert raus dessen Inhalt das ganze Leben positiv verändert , das ist vergleichbar als wenn man im Lotto den Jackpot gewonnen hat . Für mich ist es das schönste Weihnachtsgeschenk in meinem Leben kann ich euch nur sagen , ich sitze hier und schreibe diesen Post und ja... es kullern ab und an ein paar Tränchen weil so schnell kann man sowas nicht verdauen . Ich bin einfach nur total glücklich und happy und könnte die ganze Welt umarmen .
Ja ihr lieben..... das ist dann wohl hier und heute der letzte Post für das Jahr 2014..... hört sich schon komisch an letzter Post aber... solange bis Silvester ist es ja nicht mehr und ich werde erst ab Januar 2015 wieder mein Blog schreiben . Januar... ja da werde ich den Antrag stellen bei meiner Krankenkasse für die OP`s und hoffe das das auch alles positiv für mich wird...das ich zumindest im Frühjahr die Brust-OP habe . 2015 wird hoffentlich mein Jahr..... ich hoffe es und ich weiß nur das sich viel ändern wird in dem Jahr d.h. ein Umzug von Heiligenhafen nach Lübeck und alleine das ist schon eine gewaltige Veränderung im Leben . Ja ihr lieben..... drückt mir die Daumen bitte das die Krankenkasse mein Antrag schnell und vorallem unkompliziert bewilligt und ich schnell die OP`s bekomme .
LG Manuela

9 Monate HRT , Gedanken und Gefühle

Hallo ihr lieben......
nun bin ich schon über 9 Monate in der HRT und wir schreiben Dezember 2014.... ich frage mich wo die Zeit geblieben ist ?.... ich denke oft an den Tag zurück als ich das erstemal mein Rezept in den Händen hielt...... und nun ist das schon alles Alltag und völlig normal wenn ich am Monatsanfang in die Apotheke gehe .
Ja was hat sich alles getan ?... also vom hormonellen her kann ich sagen das die Brust gottlob fleißig wächst , was mich nur stutzig macht ist das ich nicht wie andere Transfrauen Spannungen gar Druck verspüre in der Brust aber laut meinem behandelnen Arzt soll das normal sein . Was mir aufgefallen ist das ich extremst friere seit ich in der HRT bin und besonders die letzen 4 Wochen habe ich es gemerkt , ich bin vorher nie kälteempfindlich gewesen . Gewichtsmässig liege ich gottlob immer noch zwischen 90 und 92 kg , ich hoffe nur das es auch so bleibt . Ja o.k. die Hüften sind breiter geworden aber das stört mich nicht , hauptsache ich lege nicht extrem an Gewicht zu wie andere Transfrauen z.T. . Die tägliche Dosis habe ich beibehalten und werde das auch weiterhin so machen für die nächste Zeit , was mich freut ist das meine Blutwerte sehr gut sind :
17-b-Östradiol (E2) : 259 ng/l
Teststeron ges. : 0,27 ug/l
SHBG : 71 nmol/l
Testesteron , biover. : 0,06 ug/l
Dihydrotestesteron : 82 ng/l

Vom seelischen her... ja leider hab ich noch ab und an Depris... ja die 24 Jahre Doppelleben habe ich "abgehakt" da ich nix ändern kann daran wie mein Leben gelaufen ist und keiner wird mir diese verlorenen 2 Jahrzehnte zurückgeben können...leider . Depris...ja... ich sage nur Einsamkeit.... ich sehne mich nach einem Mann bzw. Frau an meiner Seite....ein Mann/Frau der/die mich auffängt....ein Mann/Frau  der/die mir Liebe , Wärme und Geborgenheit gibt...ein Mann/Frau der/die mich glücklich macht....ein/e Mann/Frau für eine feste Partnerschaft .und es wäre schön wenn dieser Mann bzw. diese Frau ein Kind mitbringen würde da ich mir Kinder immer gewünscht habe . Einsamkeit....ja diese fiese Geißel nagt sehr an mir und ich wünschte das ich nicht für immer einsam bleibe . Der Wunsch nach Schmuse- u. Kuscheleinheiten und Zärtlichkeiten ist sehr groß bei mir.... ich wünsche mir sehnlichst das ein Mann bzw Frau  mich mal in die Arme nimmt.... den Atem und den Herzschlag spüren und fühlen.....  , es ist fies dauernd alleine los zu ziehen d.h. in ein Cafè zu gehen oder Restaurant und so..... . Ich hoffe nur das ich nicht den Rest meines Lebens alleine und einsam bleibe , das Problem ist ein Mann bzw. Frau zu finden für eine feste Partnerschaft der/die auch weiß was Transsexuallität bedeutet , da viele Männer bzw. Frauen in uns Transfrauen leider oft ein Sexobjekt nur sehen d.h. ONS... und auf sowas habe ich keine Lust gar Verlangen weil ich in den 24 Jahren oft nur ONS hatte (bis auf die 9 Monate Beziehung mit einem Mann) und nie richtig Liebe..nie Wärme...nie Zärtlichkeiten erfahren durfte . Was ich weiß ist das viele Transfrauen das gleiche Problem haben wie ich d.h. eine/n festen Partner/in zu finden . Ich weiß was ich nun schreibe hört sich verrückt an aber.... meine Prioritäten sind meine OP`s die ich haben will und das ich erst dann bereit bin für einen Mann bzw. Frau wenn ich komplett fertig bin aber....... die Sehnsucht nach Liebe nagt sehr also... quasi ein Ring ohne Ende . Ja ich stehe dazu das ich bisexuell bin wobei ich mich eher zu Frauen hingezogen fühle da ich oft von Männern sehr enttäuscht wurde .

Was sich positiv verändert hat ist das ich endlich von meiner Krankenkasse (Knappschaft) weg bin....ja das hat mir gute 2 Monate schlaflose Nächte gebracht....Heulattacken und ich habe oft übergeben müssen wenn ich Post von denen bekommen hatte . Ich musst mir ja ein Anwalt nehmen um gegen die Krankenkasse gegenan zu gehen weil Gespräche und gutes Wohlwollen nicht half . Ich hatte am Anfang dieses Monats endlich ein Schreiben erhalten wo es hieß das man meine Kündigung anerkennt und zwar rückwirkend zum 01.11.2014 .... ich frage mich nur warum die Knappschaft das nicht schon vorher gemacht hat . Ich bin nun bei der BKK vor Ort versichert und erhoffe das die mir meinen Lebenweg und meine Wünsche nicht blockieren , da ich zumindest im Frühjahr schon mal die Brustaufbau-OP haben will um ein gutes Stück endlich weiter zu sein und die GaOP würd eich dann Anfang 2016 machen wollen . Ich habe für den Antrag zumindest schon mal alle erforderlichen Indikationen/Atteste von den Ärzten und bin froh darüber das ich die schon mal alle habe . Was nur nervt und an mir nagt ist........... bis heute ist der Beschluss vom Amtsgericht Lübeck für die VÄ/PÄ noch nicht da...... wenn der endlich da wäre der Beschluss wäre ich noch froher und glücklicher . Ich schaue soweit positiv nach 2015 d.h. mit der neuen Krankenkasse und das ich endlich die OP`s bewilligt dann bekomme , weil ich will endlich auch mal Erfolge haben und verbuchen sowie weiter kommen im Leben und nicht das ich noch weiter warten...bangen und hoffen muß . Die OP`s... ich habe keine Angst davor , ich habe Respekt und ich weiß das das alles nicht schmerzfrei abgehen wird aber...da muß Frau nun halt durch und ich bin bereit und sehne mich nach den OP`s .

Der Dezember.... ein für mich fieser Monat weil.... meine Oma hätte am 11.12. Geburtstag... meine Oma ist ja am 19.03.2003 verstorben und bis heute habe ich ihren Tod nicht weggesteckt gar das ich sagen kann das drüber hinweg bin . Meine Oma war ja für mich der Mensch wo ich mich mit 19. geoutet hatte und sie hatte Verständnis für mich d.h. warum und wieso ich so leben will.... oft hatte sie mich immer gedrängt das ich mein Leben endlich leben soll..... tja... ich bin oft am Urnengrab meiner Oma und wünschte sie wäre bei mir . Seit ihrem Tod feiere ich auch kein Weihnachten mehr und habe auch kein Verlangen danach , vielleicht ändert es sich wenn ich einen festen Partner an meiner Seite habe .
Ich freue mich schon auf Silvester und hoffe das dann endlich der Beschluss auch mal da ist weil...ich werde dann sofort den Antrag für die OP`s bei der Krankenkasse stellen und durchstarten weil ich endlich auch mal leben will....auch mal Freude verspüren möchte und einfach nur durchpowern will , daher hoffe ich ja das 2015 mein Jahr wird . 2015...ja da werde ich Heiligenhafen den Rücken kehren und nach Lübeck hinziehen weil mich hält hier nichts mehr in Heiligenhafen , da einzigste das Grab meiner Oma aber mehr auch nicht , ich habe keine Familie/Eltern mehr und was soll ich hier noch ? ich habe das Gefühl als wenn Heiligenhafen mich erwürgt und zerquetscht....ich will auch hier nicht mehr bleiben da es kein Punkt gibt der mich hält .
Ja ihr lieben...war das für dieses Jahr der letzte Post ?...ich weiß es nicht , daher werde ich auch nicht schreiben nach dem Motto bis Januar , sobald der Beschluss nämlich da ist werde ich diesen in einem Post euch zeigen , also ihr lieben...drückt mir die Daumen .
LG Manuela